小部屋

February 19, 2006

夢。

早朝嫌な夢で目が覚めた。
しばらく泣きじゃくるほどの嫌な夢。
自分が本当にダメな人間に思えてしまった。
たかが夢と思えないほど嫌な夢だった。
だんな様が慰めてくれても涙はなかなか止まらない。
なんであんな夢を見たのだろう。
不安な深層心理の表れかなぁ。

投稿者 ittsun : 10:48 AM | トラックバック

January 29, 2006

そういうことかもしれない。

ベビー用品の購入を始めた。
重たい重たい腰を上げて。
大きなものを買うときなかなか決められない。
『本当にこれで良いのか』『この先もっと良いものを見つけちゃったらどうしよう』などなど。
不安でいっぱいになって脳みそがグルグルなっちゃって壊れそうになる。
時には壊れて泣いてみたり。
ちゃんと決められない自分に自己嫌悪してみたり。
今日もリサイクルショップでなかなかお買い得なチェストを発見したけれど決められない。
他にもオークションでベビーバスとスリングを探し中。
でも決められない。
脳みそがグルグルなってとっても疲れてる。
そんな時はだんな様任せにして放り出してしまう。
それでも『このままじゃいけない』『こんなんじゃダメだ』『こんなんで大丈夫かなぁ』と不安でいっぱい。
そして夕方アイロンをかけながらふと思った。
『あたしは今はちょっと軽く鬱状態なのかもしれない・・・。』
『決められないのは軽く鬱状態のせいかもしれない・・・。』
そういうことかもしれない。
そう思えたらちょっと気持ちが楽になった。
あたしはあたしのやれることをすればいいのだ。
出来ないことはだんな様に助けてもらえばいいのだ。
今はそういうときなのかもしれない。

投稿者 ittsun : 05:41 PM | トラックバック

December 18, 2005

話し合い。

両親との話し合いをした。
５月の事件以来はじめて顔を合わせた。
近所の喫茶店で。
結論。
『今後一切のかかわりあいなし！』
ああすっきりした。
親不孝な結果かもしれないけれど。
あたしとしては自分の主張を通すことが出来たのでよかった。
両親はまだまだこれから時間が経ってあたしの気持ちが変化するのを期待しているようだけどありえませんから。
あたしの頑固さをちっともわかっていない。

投稿者 ittsun : 10:57 AM | トラックバック

November 08, 2005

よくわかんなくなっちゃった。

無意味だけどとりあえず記録。
再び実母から電話。
前回の続き。
「あんたは何を求めているのか？」「このまま没交渉を望むのか？」と言われた。
あたしとしてはもう何も求めていない。
出来れば放っておいてほしいと思っている。
求めたって絶対得られないんだから求めるのは無駄なこと。
実母がすっきりすればそれで良いらしい。
「以前のように付き合いたい。」とも言う。
「以前のように付き合えると思うのか？」と返しておいた。
あたしが「何事もなかったことにしましょう。もう忘れましょう。」と言えば実母は気がすむのかなぁ？
胃潰瘍になるとか体が不調だとか言って脅してくるし。
どうしていいかわかんないからお義母さまに相談するとか言い出すし。
もしもし？
恥をかくのはあなたですけどね。
「あんたが幸せじゃないと赤ちゃんも幸せになれない・・・。」とか言うし。
あなたが望むのは赤ちゃんの幸せですか？
そのためにあたしが幸せになんなくっちゃいけないんですか？
あたしの幸せは赤ちゃんのためですか？
あたしだけの幸せは必要ないのですか？
なんだかよくわかんなくなっちゃたしどうでもよくなっちゃったよ。
何をどうしたらいいわけ？
馬鹿馬鹿しい気持ち。
もう考えたくないんですけど・・・。
死んだと思ってあきらめてくれないかな？
やっぱあたしって間違ってる？

投稿者 ittsun : 03:46 PM | トラックバック

October 24, 2005

なんなんですか？

５月の事件以来初めて母が電話をしてきた。
解決しないまま年を越したくない気持ちとあたしの妊娠を知っての電話だった。
赤ちゃんのことについての質問には一切答えなかった。
事件の件については進展なし。
改めて母が自分のことしか考えていないことが判明しただけだった。
何が問題かもちっとも分かっていない。
「あんたがイライラすると胎教に良くない。」とかしきりと言っていた。
母があたしをイライラさせて情緒不安定にさせていることに気づいていない・・・。
とにかく６ヶ月近い時間はまったくの無駄に終わったことがはっきりしただけ。
出来ればもう連絡してこないでほしい・・・。

投稿者 ittsun : 11:05 PM | トラックバック

September 29, 2005

弱音。

ブルーな日々が続いてしまっています。
『こんなことではいけない！』と思ってもなかな復活することが出来ません。
本当にダメダメです。
ご飯をきちんと作れないこと食べれないこと。
こんなんで赤ちゃんはちゃんと成長しているのだろうか。
なぁんにもする気になれないこと。
本当に何もかもがどうでもよくなっちゃったり・・・。
このままじゃ鬱病になっちゃうよ。
てかもうなっているかも。
いまだに母の愛に飢えているあたしに愛情をもった子育てが出来るのかと思い悩んでいます。
他にもくだらないことでウジウジと悩んでいます。
このままじゃいけないことはわかっています。
でもスイッチが入らない・・・。

投稿者 ittsun : 07:05 PM | トラックバック

August 24, 2005

複雑な気持ち。

あれから約３ヶ月半。
いまだ音信はなし。
どうでもよくなってきた。
音信がないならないでちっともかまわなくなってきた。
昨日姉から電話がかかってきた。
「秋に結婚式するかも・・・。」なんて言っていた。
喜ばしいことなので「おめでとう。よかったねぇ。」と答えたものの複雑な気持ちだった。
結婚式に行ったら両親にあわなくてはならないから。
まったくの無言というわけにはいかないだろうから。
たぶん妊娠もばれちゃうし。
妊娠がばれちゃうのが一番いやかも。
白々しく「よかったねぇ。」なんて言われたくない。
妊娠しても母への感謝の気持ちが芽生えるなんてあたしにはない。
あたしは冷たい人間なのだろうか。
本当にどんな形で解決したらよいのだろうか。
どんな形で決着がついたらあたしは納得できるのだろうか。

投稿者 ittsun : 05:43 PM | トラックバック

July 26, 2005

燃料切れ。

なんだか気の入らない日々が続いています。
本当はもっと元気でいたいのに。
会社から帰ってきただんな様に「なぁなぁ今日こんなことあったんよぉ～。」とマシンガントークしたいのに。
出来ないよ。
でてくるのは憎まれ口ばっかり。
一日中ゴロゴロしたうえに会社から帰ってきただんな様に憎まれ口って良くないよね。
ちょっぴりでいいから早く新しい燃料を補給せねば。
暴飲暴食してゴロゴロしてたから太っちょになってしまったし。
今までの努力が水の泡。
明日からはちょっぴりがんぱってダイエットしよう。
最近なんとなく調子良かったからこの数日の燃料切れがうまく受け入れられない。
だんな様の「良い時もあれば悪い時もある」の言葉も上手に飲み込めません。
このままずーと悪かったら・・・。
やりたい気持ちはあるんだけどね。
ほんのちょっとのきっかけがほしいのです。

投稿者 ittsun : 10:52 PM | トラックバック

July 05, 2005

２ヶ月過ぎたけど。

両親との決別から２ヶ月過ぎた。
両親からの連絡は一切ない。
何考えてんだろうね。
これで良いのか悪いのか。
捨てられちゃったことをなんとなく実感。
最近はあんまり両親のことも考えなくなった。
恨みが消えたわけじゃないけれど。

投稿者 ittsun : 11:16 PM | トラックバック

June 16, 2005

いらいらいらいら。

精神的に不安定です。
「雨だから。」の言い訳も虚しい。
頭の中の隅のほうがぴりぴりいらいらしています。
ちょっとしたことでスイッチが入って小爆発。
わめいたり泣いてみたり不貞寝してみたり。
こんなことなら消えてしまいたい・・・。
頭に浮かぶことは不安なことばかり。
こんなんじゃ全然元気になれないよ。

投稿者 ittsun : 09:30 AM | トラックバック

May 30, 2005

今の気持ち。

あれから３週間以上経ちました。
両親からの連絡はない。
『捨てられた』『あたしはもういらないんだ』
という思いが頭の中から離れません。
冷却期間としては長すぎると思います。
確かに親に対してお金を請求することはあまり良いこととは思わないけど。
あたしにとっては長すぎると思える時間が流れました。
『やっぱり愛されていない愛されることはない』
と思わずにはいられない。
そのことがとても苦しい。

投稿者 ittsun : 05:10 PM | トラックバック

May 12, 2005

けせらせら。

なんだかなもうなのです。
自分の感情や気持ちを自分の中で上手に整理できなくて困っています。
楽しかったはず楽しいはずの日常がかすんでしまっていることが悲しいです。
いつだって笑っていたいのに笑えない自分が嫌です。
「今日もいちにち楽しかったなぁ。」てつぶやきながら床に就きたいのです。
心をやわらかくしてけせらせらで生きたいものです。

投稿者 ittsun : 09:27 AM | コメント (2) | トラックバック

May 06, 2005

結論。

「もう重要な秘密にしなければならないことは言わないで。」
と母に言われました。
理由は黙っている自信がないから。
なんですかそれ。
何かの拍子にポロリと言ってしまいそうなんだそうです。
さらにそれを年のせいにしていました。
『これを言ったら娘が傷つくかもしれない。』
という考えはなさそうで出来ないようです。
父はあたしに対して申し訳ないと思っていることがたくさんあると言っていたけど具体的には何も言わない。
全然何に対して申し訳ないと思っているのか伝わってきません。
いやな雰囲気のこの場所から逃げ出そうとしているようにしか感じられませんでした。

実の両親とは縁を切ってしまいたい。
もう心をかき乱されるのはごめんです。
あたしは結婚してだんな様の家の娘になったんだからもう実の両親は要りません。
あたしの中で抹殺します。
あたしからの連絡はしません。
する時は慰謝料請求する時かな。

投稿者 ittsun : 09:26 AM | トラックバック

慰謝料。

全然愛されていないと思った。
今まで両親にいろいろされたけど『愛さなくちゃいけない。愛したい。』と思ってきた。
『あたしが愛したら愛してもらえるかもしれない。』とも思ってきた。
でももう無理。
あたしを正面から愛してくれることはなさそう。
ていうかありえない。
あたしの傷ついた心の代償として５００万円を要求してみる。
驚かれた。
でも言葉で言ってもわからないんだからしょうがない。
「こんなことを言われると思わなかった。」と言っていた。
その言葉そっくりそのままお返しします。
ていうか１００倍にして返してたいよ！
一生おびえて続く友人との付き合いを思えば安いと思うけど。
結局だんな様の交渉によりもしうわさになったことがわかったら５００万円払ってくれることになった。
あたしは甘すぎると思ったけどだんな様にお任せすることにした。
でもまた何か重ねて傷つけられたら３００万円要求しちゃおう。
お金であたしの気持ちは解決はしないけど両親にとっては一番こたえる方法だと思う。

投稿者 ittsun : 09:08 AM | トラックバック

失望は増す。

結局２時間かけて両親がやってきた。
母が抱きついてきて「ごめんね。」を繰り返す。
ばかばかしくてやってられない。
とりあえず思いつく限りの悪態をつく。
ただただ「ごめんね。」を繰り返す母。
だんだん腹が立ってくる。
母は自分の気持ちをすます為にやってきたのだ。
「一番愛しているあんたを傷つけてしまってごめん。」
とか言っていたけど本当は傷ついたあたしを見て傷ついている自分がかわいそうなだけ。
ばかばかしくってやっていられない。
髪とかなでまわしてきたけどゾッとしただけだった。
途中沈黙が長く続いた後父が言った言葉には本当に驚いた。
「おなかすかないか？一緒にご飯でも食べに行こう。」
だった。
たとえおなかすいていても食べる気分じゃないしあんたたちと食べる気なんておこるかよ！
さらに母があたしを実家に連れて帰ると言い出す。
じょうだんじゃないよ！
なんで恨んでるあんたたちの家に行かなくちゃならないの！
なぜそんなことを言うのか聞くと
「だんな様に申し訳ないから。」「休養したらいいと思うから。」
とか言い出す。
いいかげんにしてほしい。
あなたたちはあたしのそしてあたしたちの怒りを感じていないのですか？
本当に失望。

投稿者 ittsun : 08:41 AM | トラックバック

あきれる。

母からの電話で完全パニック状態。
頭の中が真っ白になる。
だんな様に受話器を渡してトイレで号泣。
激しく緊張し嘔吐。
何度か母が電話をかけてくる。
対応はだんな様にしてもらう。
謝りに来たほうがいいかだんな様にきいてくる。
あほか！
来て当たり前じゃ！
あんたの対応は最低だよ！
ばっさり傷つけておいて電話で謝れば済むと思ってんの！
もうどうでもよくなる。
自分の親だけに怒りは倍増。
本当に人の気持ちや心のわからない人達だ。

投稿者 ittsun : 08:28 AM | トラックバック

売られた。

５／５の夕方母から電話。
「謝らなくちゃいけない。あんたに怒られる。」
を繰り返される。
「だからなんなの。」
と問い詰める。
何と「あたしが流産したことを知人に話してしまった。」という。
きつく口止めしてあったのに。
両親以外には誰にも言っていなかったことを話したという。
しかもきっかけは知人の孫自慢らしい。
ばっかじゃないの？
孫の自慢されて自分の娘は流産したことを話すなんて。
何が楽しくてそんな話をしたのか神経を疑う。
しかもその人の娘はあたしの友人なのだ。
完全にうわさのネタになる。
売られたも同然だ。
あたしの知らないところであたしが流産したことが語られるのだ。
少々の同情を伴なって。
これを怒らずにおられようか。
精神的におかしくなっているあたしだけど友人たちに会うときは普通であるように気をつけている。
たとえ心の中がめちゃくちゃでも。
ただでさえ緊張状態なのに。
さらに「この人はあたしの流産を知っているかもしれない。」とおびえつづけなくてはならなくなった。
もう遊びにいけないじゃん。
親に売られるとは思わなかった。
知人に口止めしたけどうわさが大好きな人なのだ。
もう止まることはない。
『ここだけの話』はここだけにとどまることは決してないのだ。

投稿者 ittsun : 08:11 AM | トラックバック

April 28, 2005

ネジが外れました。

なんだか壊れてます。
未来が恐いのです。
不安でいっぱい。
自分の中から湧き上がってくる負の気持ちを押えこむことができません。
こんなこと考えてちゃいけないと思っても次から次へと考えてしまう。
脳みその奥のほうがジリジリと焼けているかんじ。
もう終わりにしたいのです。
悩むことも戸惑うことも。

投稿者 ittsun : 08:49 AM | トラックバック

April 13, 2005

心に栄養を。

心になんだか栄養が足りないのさ。
どんな栄養を与えたらいいかわかんないのさ。
心がガチガチに硬くなっているのさ。
ザックザック耕したりしなくちゃならないのさ。
結構大変なのさ。

投稿者 ittsun : 10:30 PM | トラックバック

April 05, 2005

爆発。

なんだかとってもダメダメな気持ち。
何もしたくないけどやらなくちゃいけない気持ち。
どうにもこうにもやりきれない気持ちなのだ。
本当に何もかもがイヤなのだ。
何をしても「これじゃだめだなぁ」と思ってしまうのだ。
どれもこれもダメなのだ。
何もしたくないのだ。
この世から消えてしまいたいのだ。
ちゃんとしなくちゃって考えるのに疲れてしまった。
何もしないなら生きている必要がない気持ち。
あたしは何のために生きているのだろう。
あたしなんていなくても誰も困らないのに。
なぜあたしは生きていなくちゃならないのだろう。
爆破してしまいたい。

投稿者 ittsun : 11:02 AM | トラックバック

March 29, 2005

しょんぼり。

昨日「はりきっていこう」て書いた。
今のあたしの元気の基準は夕食を作って食べるかどうかだ。
今日からちゃんと夕食作ってだんな様と楽しく食べようと思ってた。
今夜何を作るかグルグル昨日から考えていたのに・・・。
朝だんな様が夕食をお家で食べないことが発覚。
しょんぼり。
天気も悪くてさらにしょんぼり。
てなわけではりきるのは明日から。
たぶんね。

投稿者 ittsun : 12:32 PM | トラックバック

March 16, 2005

もやもやっと。

なんだかもやもやっとしています。
心がざわざわ。
心ががさがさ。
自分でもよくわからないもやもやっと感。
とっても良い天気なのに眩しすぎて・・・。
午後からお酒かっくらってポテチ袋食いしてみた。
だけどもやもやっとしたまんま。
あ゛あ゛あ゛ーーーーーーーー。
すっきりしたいよ。

投稿者 ittsun : 05:45 PM | トラックバック

March 02, 2005

バランス。

心のバランスが狂っています。
アホウな考えにとりつかれています。
あたしらしく生きる生き方がわかりません。
あたしは何のために生きればいいのでしょう。
ただただ平穏に暮らしたいだけなのに。
誰かあたしにやる気を下さい。

投稿者 ittsun : 11:32 AM | コメント (2) | トラックバック

January 25, 2005

精神保健福祉法３２条改正について

あたしの命綱的法律なのだ。
これがあるからこそ安心して精神科に通っているのに・・・。
改正されるなんて知らなかった。
無知はダメだね。
いろいろ調べたけどよくわかんないなぁというのが正直な感想。
もっとわかりやすく書いてほしいよ。
思わず厚生労働省に電話しちゃいましたよ。
最初の代表で出た女の人はいい感じにてきぱき感があったけど回された先の男の人はいけてなかった。
ぼそぼそとしゃべってて良く聞き取れない。
そしていかにもめんどくさーーーーってかんじが電話口から伝わってきた。
男ならもっと腹に力を入れてしゃべらんかい！
まだ午前中で仕事もはじめたばかりでしょ！
もっと国民に対して誠意ある対応をせんかい！
てな怒りを覚えたけど知りたいことはちゃんと聞かねば。
今国会を通れば（つうか通っちゃうんでしょ？）１０月から施行されるそうです。
１０月以降にあたしが適用になるかは神のみぞ知るってところでしょうか。
適用外になったら精神科に行けなくなっちゃうよ。
行く度に札束が飛んでいくなんて想像しただけでもだめだ。

投稿者 ittsun : 11:15 AM | コメント (2) | トラックバック

January 23, 2005

雪。

朝から曇っていた。
空と一緒にあたしの気持ちもどんより。
重たい一日だった。
さらに夕方から雪がちらほら。
もう何にもしたくないよ。
今夜はごはんと味噌汁だけでいいよ。
なんて思っていたらだんな様が『水炊き』作ってくれました。
感謝、感謝。
あしたからできるかぎりがんばります。

投稿者 ittsun : 09:43 PM | トラックバック

January 22, 2005

夢でも。

夢の中でも荒れていた。
「出来ないのーーー！」
と言いながら泣きわめいて周りの物を破壊してた。
何が出来ないのかは夢なのでいまいち覚えていない。
夢で疲れた。

投稿者 ittsun : 09:32 AM | トラックバック

January 21, 2005

出来ないこと。

夕食の支度ができません。
昨日も一昨日も作っていません。
作りたいけど作れません。
頭の中で「作らなくっちゃ」と「作りたい」が戦っている。
何度もシュミレーションしても「やろう」と思えない。
とりあえずこらえてお味噌汁の煮干を準備してお米を研いだ。
涙がダーダー出る。
薬を飲む。
機能停止。

投稿者 ittsun : 06:27 PM | コメント (4) | トラックバック

January 18, 2005

おなかすかない。

昨夜はおなかがすかないので夕食を抜いた。
薬だけは大量のお茶とともにしっかり飲んだけど。
その後ちょっと頭痛がした。
空腹で薬を飲んだせいかな？
今までも空腹で薬だけ飲んだことあるから違うと思うけど・・・。
お風呂に入って就寝前の眠剤飲んで寝た。
夜明け前に目が覚めてそれからヘンな夢を見つづけた。
朝起きた時おなかがすいていることを期待してたけどダメだった。
まるっきり空腹感がないのだ。
絶対におなかすいているはずなのに・・・。

投稿者 ittsun : 09:36 AM | トラックバック

January 17, 2005

記録。

１週間家から一歩も外に出なかった。
すごいよね。
あたしはダメなヤツだ。
明日は出掛けられるかな。
ていうか出掛けなくっちゃ。
畑には行きたいかも・・・。

投稿者 ittsun : 10:12 PM | トラックバック

酔っぱらい。

壊れた脳みそに悩まされるのに疲れました。
缶チューハイ飲んで軽く酔ってみた。
ひとりだとなんでこんなにお手軽に酔っぱらいになれるんだろう。
他人がいると防御装置が働いてかなり飲まないと酔っぱらいにならないのに。
ちなみにだんな様は他人の中に入らない。
飲み終わって目を瞑ると頭の中がグルグルする感じ。
やったね軽い酔っぱらい状態。
そのままお昼寝突入。
えらく気持ちのいい睡眠。
でも何の解決にもなってない・・・。
ちょっとだけ後悔。

投稿者 ittsun : 05:55 PM | トラックバック

不安。

完全に壊れてきたあたし。
今は奈落の底にさらに穴掘っている気持ち。
どんどん悪い方へ悪い方へと突進中。
このままでは何しでかすかわからない。
入院させられるのではないかと不安にかられる。
いろいろ調べてみた。
入院の必要はなさそうっていうか絶対したくない。
死んでもイヤだ。
あたしの脳みそは明らかに正常ではないけど入院しても絶対に治らないと思う。
集団で過ごすなんてまっぴらごめん。
たとえ個室であってもイヤだ。
どっちにしても監視されつづけるのだから。
万が一入院しても治ったふりして退院してくると思う。
だから入院は無駄なことだと思った。

投稿者 ittsun : 03:03 PM | トラックバック

感覚麻痺。

空腹感を感じなくなった。
午後１時になってもおなかがすかない。
ちっとも。
食べたい気持ちもおこらない。
無理やり昼食にすることにした。
山盛りのキムチチャーハン。
ほとんど噛まずに飲み込む。
味覚もない。
たまにキムチがすっぱく感じられる程度。
他はほとんどわからない。
食感のみ。
全てたいらげてしまった。
でも満腹感はない。
山盛り食べたのに。
おなかいっぱいのはずなのに。
この先は何を失うのだろう。

投稿者 ittsun : 01:36 PM | トラックバック

生きる希望。

あなたの生きる希望は何ですか？
あたしには生きる希望が見当たりません。
何のために生きているかさっぱりわかりません。
あたしは１０代の頃から「３０歳になったら死のう」とずっと思っていました。
１０代の頃はあたしにとって苦行の毎日だったたのです。
だから３０歳まで生きたら十分だと思っていたのです。
３０歳になってもあたしは死にませんでした。
今でもあたしには生きる希望がありません。
生きていてもちっとも楽しくありません。
楽しいことなんてほんのごま塩程度です。
あたしはなぜ生きていなくちゃならないのですか。

投稿者 ittsun : 10:50 AM | トラックバック

寿命。

なんで寿命は自分で決められないのだろう。
もし自分で決められるのなら今すぐでも死んでしまいたいあたし。
これ以上自分のわけのわからない考えに振り回されて苦悩したくない。
これからも生きていかなきゃならないかと思うとゾッとする。
残りはもっと生きていたい人にあげるわけにはいかないかなぁ。

投稿者 ittsun : 10:32 AM | トラックバック

ダメなヤツ。

昨夜は９時半に燃料切れ。
だんな様に布団をひいてもらって泣きながら眠ろうとした。
なかなか寝付けない。
頭の中はとてもここには書けない映像が繰り返されていた。
何度も体の向きを変える。
薬のおかげでいつのまにか寝てしまった。
丑三つ時にのどの渇きにより目が覚める。
水を２杯一気飲み。
また眠る。
朝は珍しくだんな様の目覚ましで目が覚める。
でもまた眠る。
午前９時本当に起床。
低空飛行な気分は変わらない。
本当にダメなヤツ。
本日は久しぶりの快晴。
とりあえず洗濯でもしよう。

投稿者 ittsun : 09:34 AM | トラックバック

January 16, 2005

口癖。

「今日は断食。」です。
何も作りたくない食べたくない時に口走ります。
そもそも何を作るか考えるのも面倒な時。
今がそうです。
考えて作るぐらいなら断食して空腹に耐えた方がなんぼかましです。

投稿者 ittsun : 05:14 PM | トラックバック

愛されたい病。

あたしは父母から愛されていたという実感がない。
大人になった今でも父母の愛を求めている。
こんなに大きくなったのに。
永遠にあたしが満足する父母の愛はあたえられ無いのに。
愛してもらえないのはわかっているのに。
それでも愛を求めている。
心はまだ子供のままなのかもしれない。

投稿者 ittsun : 11:43 AM | トラックバック

January 14, 2005

ムカツク。

数年前まで実家に近寄りもしなかった姉。
それが最近父母と仲良しこよしだ。
いいことかもしれないけどなんだかムカツク。
思春期に父母に徹底的に反抗的だった姉。
反抗できなかったあたしを徹底的に馬鹿にしていた姉。
姉妹だけど水と油だ。
成人した後もあたしを馬鹿にすることをやめなかった姉。
許しがたい言動をあたしは忘れない。
絶対に。
何時の日かボコボコにする日を夢見ていたりする。
数年前までの姉のことを父母は忘れてしまったのだろうか。
娘だから全てを許したのだろうか。
何も無かったかの様に仲良しこよしなのはおかしいと思う。
とにかく父母にも姉にもむかついている。

投稿者 ittsun : 09:35 PM | トラックバック

雪か雨。

週末の天気は「雪か雨」。
雪の確立の方が高いってことでしょうか。
どれ位の確立で「雪」なのでしょうか。
どっちにしてもあたしにとってブルーな週末です。
雪や雨だと畑に収穫に行けません。
買い物にも行きたくありません。
どっちも嫌いです。

投稿者 ittsun : 11:44 AM | トラックバック

January 13, 2005

上がらないテンション。

今年に入ってからなかなかテンション上がりません。
何もかもがどうでもよかったりする。
どうにもこうにも美味しいものが食べたい時意外はちっともテンションが上がらない。
どよ～ん。
だる～ん。
ああ、何かテンション上がる事件は無いかしら。
ていうか高テンションじゃなくてもいいから普通に日常を暮らせる位のテンションがほしい。

投稿者 ittsun : 07:24 PM | コメント (2) | トラックバック

頭が重い。

今日は洗濯するためにちゃんと起きようと昨夜思って寝た。
でもちゃんと起きれなかった。
頭が重たかった。
微妙に痛かった。
お布団の中でグズグズ。
起きれば起きれるんだけど・・・。
大好きなお布団から出たくなかった。
午前１０時。
いいかげんにしようと思って起床。
まだ頭は重い。
天気は快晴。
雨戸開けて太陽を部屋へ太陽を招き入れる。
なんとか今日という日をスタートできそうです。

投稿者 ittsun : 10:47 AM | トラックバック

January 11, 2005

お昼寝。

ちょっと寝ようかな・・・と思って午後４時位から昼寝。
ちょっとのはずが大量に３時間弱もお昼寝してしまった。
あたしってだめなやつ・・・。
ていうか今夜はカレーの予定だったのに・・・。
今から作る気力がわかない・・・。
今から作れば間にあうことは分かっていても気力がついていかない。
まだ脳みそはお昼寝状態。
ぼーっとしています。

投稿者 ittsun : 07:02 PM | トラックバック

January 08, 2005

うだうだは続く。

いまだ復活の兆しはない。
午前１０時起床。
だんな様をたたき起こしてこたつを所望。
こたつにもぐりこんでうだうだ。
もちろん昼食なんて考えていない。
だんな様がカップ焼きそばとパンを買ってきてくれる。
２４時間ぶりの食事。
食べすぎなくらい食べる。
ちょっと落ち着く。
録画してあった番組を見る。
疲れる。
ちょっと寝る。
夕食はだんな様が作ってくれた。
作ってくれている間に更新しようとパソコン立ち上げる。
昨日の記述を改めて見て心がつまってダメさかげんに打ちのめされて号泣。
はっきり言ってお馬鹿だ。
ばっかじゃないの！！
ビール飲んでご飯食べてちょっとごきげん。
うだうだは続く。

投稿者 ittsun : 11:56 PM | トラックバック

January 07, 2005

存在する意味。

復活はまだ遠い。
昨夜はどうしてもぐっすり寝たかったので睡眠薬をいつもの倍服用。
おかげで爆睡。
でも今でも起きてるんだか寝ているんだか。
頭がボーっとしてます。
何もしたくないのは昨日と同じ。
何もしなくても時間は流れていく。
むなしい。
あたしは何の為に存在しているのだろうか。
あたしなんかいなくても誰も困らない。
昨日からちょっと過食ぎみ。
脳みそ暴走中。
かっぱえびせん袋食いしちゃったし。
いろんな物が食べたくなる。
やきそば、たこやき、アップルパイ・・・。
際限なく食べたくなる。
出かけたくないし何もやりたくないから食べないでいられる。
太りたくないから食べちゃいけないとも思うし。
もしお家にあったら気持ち悪くても食べちゃいそう。
自分が恐い。
食べたいと食べちゃいけないの間で戦うあたし。
食べることと寝ることしか今のあたしにはない。
何のために存在しているのですか。
さみしくてさみしくてウエテイマス。

投稿者 ittsun : 09:04 AM | トラックバック

January 05, 2005

お疲れ。

疲れて午後３時まで爆睡。
だめだね。
ほんとに疲れています。
心に鞭打つことも出来ずだらり。
明日はとりあえず朝起きよう。
まずはそこからだよね。

投稿者 ittsun : 10:54 PM | トラックバック

December 27, 2004

お誕生日のディナー。

昨夜寝る前に美味しいお店の本を見たけどどこも行きたいところがなかった。
どれも値段が高すぎる。
ばかばかしくなる。
とりあえず自分でなんか作ることにして就寝。

でも今日はテンション低くくて何もしたくなかった。
父母が焼津に正月の買出しの帰りに寄ってくれて甘海老とマグロをくれた。
これでイヤでも料理しなきゃいけなくなった。
でもやりたくなってこない。
でも解凍してしまったから今日料理して食べなくちゃいけない。
料理っていったって海老の殻を剥くこととマグロのお刺身切るのとマグロのほほ肉を焼くだけ。
あとはサラダでもつければ終わりだ。
頭ではわかっている。
やってしまえば簡単なことだ。
でも頭の中では天使と悪魔な二人のあたしが口論。
「やらなくっちゃ。」「やりたくないよ！」
「やってしまえばすぐだよ。」「やりたくないものはやりたくないの！」
昼寝して悪魔を追い払うことにした。
昼寝から起きても悪魔はまだいる。
しかたないので悪魔をふんじばって料理。
イライラが止まらない。
薬を飲んでもイライラは止まらない。
だんな様がケーキを持って帰宅してもイライラは止まらない。
イライラしながらマグロのほほ肉を焼いた。
日本酒で乾杯。
お酒が入ったらちょっとイライラがおさまった。
お料理はちゃんと美味しかった。
やってよかった。
ケーキを食べる頃にはごきげん。
来年は楽しく料理したディナーを食べたい。

投稿者 ittsun : 11:42 PM | トラックバック

お誕生日。

今日はあたしのお誕生日。
でも普通の一日だよね。
特別でありたいようなそうでないような。
もうお誕生日が嬉しいようなトシじゃないしね。
今日は良いお天気です。

投稿者 ittsun : 11:03 AM | トラックバック

December 26, 2004

不調。

今年も残り少ないと思うと頭の中がグルグル。
クリスマスで燃えつきてしまった。
不調だ。
大掃除もまだ済んでないところがある。
明日は誕生日なのにまだ何作るか決めてない。
お正月のお出かけの用意もしてない。
年賀状だってまだだ。
でもどれもやりたくないのだ。
やる気になれないのだ。
不調だ。

投稿者 ittsun : 05:28 PM | トラックバック

December 22, 2004

ちょっと復活傾向。

今日は精神科の受診日。
行きたかないけど薬が切れちゃうのが恐いので行きます。
常時薬を服用してても昨日、一昨日の荒れぶりには自分でも困ってしまいました。
本当はやっちゃいけないと思うけどお酒飲んで寝てみたりもしちゃいました。
起きているとヘンな考えで頭が支配されちゃうから。
今日はまずまずです。
荒れ狂うのにも疲れたのかもね。

投稿者 ittsun : 08:52 AM | トラックバック

December 21, 2004

まだ復活できない。

あれくるったまま２日目突入。
まだまだ悪魔なあたし。
なにもかもが不安でなにもかもがイヤなのだ。
頭の中がごちゃごちゃで息も出来ない。
せっかく冷蔵庫の整理が進んでいたのに野菜庫は知人から送られてきた野菜で満杯だ。
嬉しい反面あたしの頭を混乱させている。
畑で菜っ葉が大きくなっているはずなのにこれじゃあ食べれないじゃん。
どうしてくれるのさ。
しかも明日と明後日はだんな様は帰ってこない。
あたしひとりでどうしろと言うのだ！
運転免許の更新にも行って来なくちゃいけない。
でもあんまり行く気になれない。
期日はせまってくる。
クリスマスはお家でするつもりだったけどいつ帰ってくるかわからないだんな様を待つのを想像したらうんざりだ。
全然やる気になれない。
その後の自分の誕生日のことを考えると抹殺してしまいたいくらい。
予定外の出来事と予定できない出来事が余裕のないあたしを混乱させる。
明日は精神科の通院日。
今の状況を正直に話すかどうかも迷う。
とにかくまわりのもの全てを破壊しつくしたい衝動にかられる。
窓とかも割りたくなったりする。
部屋の中の全てのものを捨てたくなる。
自分自身も切り刻みたくなる。
でも後で困ると思うから必死に押えてる。
あたしはどうしたらいいの。

投稿者 ittsun : 10:22 AM | トラックバック

悪いことばかり。

疲れが取れずダメダメ度がパワーアップ。
頭の中は悪いことばかりでいっぱいです。
ストレスたまりまくり。
薬を飲んでちょっと落ち着いてきたけど。
発散されないストレスはそのまま。
ぶったぎって切り刻んでしまいたいです。
どうしたら安定した日々を送ることができるのでしょう。
あたしの安住の地はどこですか。
いつになったら手に入れられますか。
どうやったら手に入れられますか。

投稿者 ittsun : 12:26 AM | トラックバック

December 20, 2004

疲れちゃってます。

昨日はお客様が来ていた。
疲れた。
今も脳は停止状態。
９時過ぎに起きたものの何をしたらいいのかさっぱり。
家の中をうろうろ。
いったい自分でも何をしてるかわからない。
とりあえずヨーグルトだよなぁとヨーグルトを作る。
開いている牛乳があるにもかかわらず新しい牛乳を開けてしまったり。
まったくなにやってんだか。
とにかく疲れて何もしたくないのです。
暮れの忙しい時にあたしの体は超わがまま。
はぁ。
いったいどうしたらいいのだぁ。

ていうかたかが半日のお客様にこの調子であたしは正月をのりきれるのだろうか？
だんな様の父母が一緒でいつもと違う環境で。
緊張に絶えられるか心配になってきた。
薬でなんとかなるかなぁ。

投稿者 ittsun : 09:42 AM | トラックバック

December 13, 2004

はじめの一歩。

あたしは境界性人格障害だ。
アダルトチルドレンでもある。
やっとあたしはおかしいんだってわかったところ。
もう無理したりしなくていいってわかったところ。
やっとはじめの一歩を踏み出したところ。
あたしは今何をしたいのかわからない。
何をしたらいいのかわからない。
あたりまえだよね。
やっとあたしはあたしのことがわかり始めたところなのだから。
こんがらがった頭の中が今やっとほどかれようとしている。
次の一歩はどっちへ向かえばいいか考え中。
どこへいこうとあたしの自由だ。
あたしのために生きたい。

投稿者 ittsun : 01:08 PM | トラックバック

December 07, 2004

夢。

苦しい苦しい夢ばかり見る。
次から次へと苦しい夢が数珠繋ぎ。
これは夢なんだって自覚しながら苦しい夢を見続ける。
現実の世界をちゃんと生きていないから夢の中で罰を与えられている気がする。

投稿者 ittsun : 10:58 AM | トラックバック

December 06, 2004

ぐちゃぐちゃ。

たたまれないままの洗濯物。
半分だけしまったレースのカーテン。
開きっぱなしの扉。
冷たくなった部屋の空気。
暮れていく今日という一日。
薄闇の中で戸惑うあたし。

投稿者 ittsun : 06:38 PM | トラックバック

November 19, 2004

あたし。

このままじゃいけないことは解っている。
でも進むべき道が見つからない。
もう何日も進むべき道を見つけられないでいる。
これまでの３０年間はなんの意味も無かった。
もう疲れたよ。
でも新しく始めなくちゃいけない。
何もかも新しく。
あたしが自分で見つけなくちゃいけない。
誰にも縛られていないあたしを。
本当になりたいあたしを。
時間だけがどんどん過ぎていく。
どうやって見つければいいのだろう。
答えはあるのだろうか。
今あるのは空っぽのあたし。

投稿者 ittsun : 10:18 AM | トラックバック

November 18, 2004

心配なこと。

もうすぐドライブに行く予定。
久しぶりの遠くへのお出かけだ。
友人の家に一泊させてもらう。
ドライブはすごく楽しみ。
車酔いしないかは心配だけど。
お出かけの日が迫ってくると心配なことで頭がいっぱいになってきた。

一番の心配はお風呂だ。
おっぱいの傷が気になる。
近くに温泉があるんだけどそこに行ってくればと言われた時あたしはどうしたらいいのだろう。
誰も見ていないと思おうとしてもやっぱり気になる。
世の中の手術をして体に傷の残っている人はどうしているのだろう。
特におっぱいに傷を残している女の人達はどうしているのだろう。
書いてたらおっぱいの傷跡がズキズキ痛くなってきちゃったよ。

それからやりたくないことがおきちゃったらどうしたらいいのだろう。
だんな様と２人だったら「いやだ。やりたくない。」とストレートに言えば伝わる。
だんな様は理解してくれる。
いやなことはやらないでいられる。
他の人がいたらそうはいかないと思う。
我慢してやらなければならないかもしれない。
もし、やらないという決断をしたとする。
でもみんなと一緒にやれない、やらないあたしを友人達はどう思うんだろう。
みんなの輪の外のあたしは平常心でいられるだろうか。
もちろん薬は持っていく。
その時間を無事にやり過ごすことが出来ても後できっと後悔する。
ヘンに思ったんじゃないかと思い悩むと思う。
いったいどうするのが最善なのだろう。
我慢する？それとも我慢しない？

子持ちの人に対するあたしが作った目には見えない壁に勝つことが出来るだろうか。
同じ女性でも母になった人と母になっていない人では違いがあると思う。
言葉にはできない大きな違いが。
あたしは母になっていない人だ。
うまくやりすごすことができるだろうか。

とにかく心配してもはじまらないことは解っている。
でも心配は止まらない。
それが今のあたしなのだ。

投稿者 ittsun : 09:48 AM | トラックバック

November 12, 2004

どんよりな日。

雨の日は嫌い。
どんより曇った日も嫌い。
なんだか小さなハコの中に閉じこめられている気がする。
本当は閉じこもっているんだけどね。
小さくなって隅のほうで息をころしている。
変化のない日常。
時間だけが静かにゆっくり確実に流れていく。
何も考えなければ一番落ち着いているんだけどね。
だけど心の奥から小さなささやき声。
このままじゃいけない。
何かしなくちゃ。
前に進まなくちゃ。
耳をふさいでもふさいでも聞こえてくる小さなささやき声。
どうしたらいいの。

投稿者 ittsun : 12:19 PM | トラックバック

November 11, 2004

ほしいもの。

昨日精神科の先生と話して思った。
あたしに過去はいらない。
過去のあたしはあたしであってあたしじゃないんだから。
過去のことをいまさらどうこう言っても何も変わらない。
過去を吐き出したって疲れるだけ。
無意味だ。
今あたしがほしいのは未来。
我慢しない自由なあたしでいられる未来。
なにものにも左右されない強いあたしがほしい。
未来。
あたしには未来があるのだろうか。
あたしには未来を見つける力はあるのだろうか。

投稿者 ittsun : 12:11 AM | トラックバック

November 09, 2004

この先。

先の見えない日々。
まだ闇の中。
おぼつかない足元。
まだ光は見えない。
どこへ向かえばいいの。
終わりのない迷路。
飢えた心。
どうやって愛したらいいの。

投稿者 ittsun : 05:00 PM | トラックバック

November 04, 2004

我慢しないこと。

今まであたしって我慢に我慢を重ねてきた。
意識して我慢しようと思って我慢する時もあれば無意識に我慢する時もあった。
どっちにしても我慢てつらいよね。
我慢ばっかりの人生なんて無意味だと思った。
我慢なんて楽しくないしさ。
もうちょっと我慢しないのもいいかなと思った。

投稿者 ittsun : 06:41 PM | トラックバック

November 01, 2004

過去と未来。

過去のことは取り返しがつかなくて未来のことはわからない。
あたりまえのこと？
あたしはいい子でいようとがんばった自分の過去を恨んでいる。
いい子でいなくてもいいと知ったあたしは一歩も動けないでいる。
どんな未来があるかわからなくておびえている。
いい子じゃないあたし。
いったいどんな子なんだろう。

投稿者 ittsun : 01:01 PM | トラックバック

October 31, 2004

脳みそが痛い。

ほぼ一日中泣いていたので泣きすぎで脳みそが痛い。
眼もはれて痛い。
やり場のない思いに縛られて泣きわめいた。
いくら泣こうがわめこうが解決することはなかった。
むなしい気持ちだけが残ってる。

投稿者 ittsun : 10:53 PM | トラックバック

October 25, 2004

明日。

闇の中で小さくなっているあたし。
闇の中で明日がこないことを祈っている。
明日なんて必要ない。
壊れたあたしに明日は必要ない。
壊れた今日と同じ壊れた今日が続くだけ。
そう明日じゃないんだ。
永遠に続く壊れた今日。
全ての記憶を消して新しい自分になれるのなら明日を望むかもしれない。

投稿者 ittsun : 04:53 PM | トラックバック

October 22, 2004

時計。

時計が壊れた。
動いたり止まったり。
また動いたり。
全然違うちぐはぐな時間。
ちっとも困んない。
どうせあたしだって壊れているんだし。

投稿者 ittsun : 02:36 PM | トラックバック

嵐。

心の中で吹き荒れる嵐。
晴れることのない嵐。
やり場のない気持ち。
部屋中の物を全てぶちまけてしまいたい。
自分自身を切り刻んでしまいたい。
苛立ち。
そしてかなしみ。
鬱々とした日々が続いています。
部屋の片隅で身をひそめてじっと嵐が過ぎるのを待っている。
嵐の過ぎ去る気配はない。

投稿者 ittsun : 02:13 PM | トラックバック

October 12, 2004

やりたいこと

やりたいことを始めるってけっこうたいへん。
というか始められない。
臆病なあたし。
今までやりたいことがあってもあきらめてきた。
やりたいって言っても親とかに反対されて出来なかったから。
やりたいって思うことをあきらめている。
始めからあきらめ思考で考える癖がついちゃってる。
いったいいつになったらやりたいことをやれるようになるのかな。

投稿者 ittsun : 07:05 PM | トラックバック

October 07, 2004

ひとりきり。

今日はひとりきり。
なかなかだんな様が帰ってこない。
つまんない。さみしい。
やっぱりひとりはつまんない。
でも何かひとりでもやれること見つけないとね。
子供でもいればいいのかな。
今はあたしが病気だから子供を作るのもなんとなく考えちゃう。
壊れたあたしにちゃんと子供を育てたりなんか出来るのかな。
壊れたあたしに育てられるなんて幸せになれないかも。
壊れたあたしはひとりじゃなんにも出来ない。
壊れたあたしはいつか治るのかな。

投稿者 ittsun : 11:11 PM | コメント (1) | トラックバック

栄養不足。

心の栄養不足です。
体を動かす気力が出ない。
だめだねぇ。
せっかくのお天気だっていうのに。
やっぱ心が栄養満点じゃないと体が動かない。
でもただ甘えてるだけのわがまま病かもね。

投稿者 ittsun : 05:33 PM | トラックバック

October 05, 2004

雨は続く・・・。

今日も雨・・・。ど～んより。
雨が続くと不調なのよね。
しかも寒いよ。
靴下はいていてもつま先が冷たいよ。
今朝はだんな様にめっちゃ意地悪された夢を見て「くそばかやろー！ふざけんなぁー！」と叫んだ自分の声で目がさめた。最悪。
時々いやな夢を見て叫ぶ。
欲求不満？
のほほんと我慢しないで生活してんだけどなぁ。

投稿者 ittsun : 11:06 AM | トラックバック

September 30, 2004

あたしって・・・。

本当にどっぷりどん底な気分。
あたしって何なんだろう。
いったい何のために生きているんだろう？
「親は子供が生きているだけで良い」って昨日先生が言ってたけどそれじゃああたしの人生は？
親の為に生きてるわけじゃないと思う。
自分自身の為に生きたいと思う。
でもやりたいことなんかないけどさ。
かなしい。
やりたいって感情がないのってかなしい。
存在理由がないかんじ。
希望がない。
ちょっとやってみたいなって思っても本当にやりたいかわかんない。
やりたいって感情がわからないから。
何のために生きているのかわからない・・・。

投稿者 ittsun : 11:13 AM | トラックバック

August 25, 2004

やる気の元。

やる気ってどこからくるのかな？
最近ちっともやる気が出ない。
うつ病のせい？
ただのぐうたら病？
寝てばっかり。
家事もさぼってばっかり。
やらなくっちゃって思うけど出来ない。
本当にうつ病って治るんだろうか？
どうやったら治るんだろうか？
悲しい。

投稿者 ittsun : 09:29 PM | トラックバック

July 24, 2004

今日のシェフ。

鬱病がひどいまま。
ご飯が作れなくて困っています。
お昼くらいから夕食の献立を考えてのたうちまわっています。
でもちっとも決まらない。
挙句の果てには気持ち悪くなりすぎちゃって嘔吐したくなっちゃった。
ってなわけで今日のシェフはだんな様。
途中少し手伝ったけど豚肉の野菜炒めを中心に立派な食卓でした。
感謝、感謝。

投稿者 ittsun : 11:49 AM | トラックバック

July 22, 2004

今日は鬱。

実は鬱病。
今日は本当に何もしたくない。
楽しみにしている畑（借りている市民農園）にすら行きたくない。
なあんにもしたくない。
久しぶりになあんにもしたくない。
悲しいで心がいっぱいになっちゃっている。
心が硬く、硬くなってしまっている。
朝から泣いちゃったし。
ちょっと疲れているのかもしれない。
心がね。

投稿者 ittsun : 11:46 AM | トラックバック